Chapitre Rien n'est si terrible, livre de Rafael Santandreu

Le livre " Rien n'est si terrible " (Ed. Grijalbo) de Rafael Santandreu est déjà en vente. Un manuel d'autothérapie très complet basé sur la psychologie cognitive, l'école la plus thérapeutique et la plus efficace.

Créer une relation de couple idéale

La vraie rencontre entre deux personnes ne se produit pas le jour où ils se rencontrent ou au moment où ils tombent amoureux, mais plus tard, lorsqu'ils apprennent à se donner.

Les quatre compétences que nous étudierons dans ce chapitre nous aideront à maintenir ce dévouement en vie pour les années à venir:

• Forgez l'union en résolvant les problèmes.
• Gardez le cœur affectif.
• Formez un syndicat multi-fournisseurs.
• Arrêtez d'être opiniâtre .

L'étude de milliers de couples réussis - heureux depuis plus de vingt ans - nous a fourni les clés d'une belle relation. Et la meilleure partie est que ce sont des compétences que nous pouvons tous apprendre.

Forger l'union en résolvant les problèmes

Cette compétence est une étape préliminaire, quelque chose à prendre en compte, si cela peut être, avant même de commencer une relation.

Il s'agit de se rendre compte que toute relation intime - amis ou partenaire - nécessite de bien se connaître. Et nous ne connaissons quelqu'un qu'après avoir eu un malentendu. Avant cela, nous n'étions que des «connaissances». Ou, au mieux, des amis superficiels.

Avec des amis superficiels, il est possible de ne jamais discuter, mais c'est parce que peu de choses sont partagées.

Nous pourrions le dire autrement: "Vous ne pouvez appeler quelqu'un que" ami "avec qui vous vous êtes disputé et réconcilié." Jusqu'à ce que ce moment arrive, vous ne le connaissez toujours pas, vous n'êtes pas vraiment devenu intime.

Il en est ainsi parce que dans toute relation dans laquelle il y a coexistence, dans laquelle les choses se font ensemble, il y a des désaccords, des problèmes, des désaccords, des torts; Il est impossible de les éviter complètement! Et la qualité d'une relation est marquée précisément par la manière dont nous les résolvons.

La leçon que nous en tirons est qu'un couple devrait s'attendre à rencontrer de tels malentendus. C'est normal! Même bon! C'est un signe que nous vivons ensemble, que l'interaction est de plus en plus étroite. Et nous avons de nombreuses opportunités de grandir ensemble grâce à cela.

De plus, je dirais que chaque désaccord résolu nous unit davantage en tant que couple: nous nous connaissons davantage, nous sommes parvenus à plus d'accords, notre toucher est de plus en plus intense et beau.

J'ai rencontré de nombreuses personnes convaincues que chaque problème relationnel est un signe d'incompatibilité. Et donc, lorsque les désaccords sont survenus, ils ont voulu fuir la relation. Ils ne savaient pas que ces situations étaient les éléments constitutifs les plus importants du lien. Sûrement le plus important et le plus beau.

Par conséquent, chaque fois que nous avons un problème relationnel, nous pensons que c'est une étape de plus de la relation, une occasion unique de devenir intime, de s'aimer en profondeur. C'est une aventure les mettant en vedette tous les deux, un merveilleux voyage qui nous ouvrira à un nouveau paysage relationnel: beaucoup plus coloré et luxuriant. L'amour profond et mature s'ouvre devant nous.

Le noyau affectif

Commençons par l'essentiel d'un bon partenaire: c'est ce que j'appelle «le noyau affectif». C'est comme le cœur d'un réacteur atomique, où la magie et la chose la plus importante dans une relation sont cuites.

Le noyau affectif est le sentiment de soutien, d'intérêt et d'affection inconditionnelle ressentis par les membres d'un couple. Et c'est quelque chose qui se développe et se maintient, comme le feu d'un feu de joie.

Un noyau affectif fougueux procure ce que les chercheurs en développement de l'enfant appellent «l'attachement», un sentiment unique de sécurité, de bien-être et de plaisir dans l'interaction. Enfants, nous le développons naturellement par notre mère. En tant qu'adultes, par une personne qui personnifie l'amour et le soutien inconditionnels.

Dans un couple à long terme, le noyau émotionnel s'exprime par l'amour qu'ils se donnent à la fin de la journée. Quand ils se réunissent sur le canapé et se font des câlins; quand ils s'endorment, s'embrassent et s'embrassent. À leur réveil, ils quittent la maison en se disant au revoir en tant que partenaires. Le message du noyau affectif est: «Ma vie est ta vie; Je ferai ma part pour toi A plus tard, mon amour.

Le plus important dans un couple est de maintenir ce noyau émotionnel enflammé, intense comme le noyau d'une centrale nucléaire. Le reste est loin derrière: que l'autre collabore à la maison, soit de bonne humeur, aime sortir ou entrer … ce sont des anecdotes quand on le compare à l'importance du "noyau affectif" pour la vie des gens.

Les problèmes ne sont pas un problème

Je me souviens d'un couple qui est venu me voir il y a de nombreuses années; elle avait un trouble émotionnel très grave. Souvent, il rassemblait des poulets incroyables où il renvoyait la femme de chambre et se mettait sur le nez avec tout le monde. Son mari l'a accompagnée à la première visite et m'a expliqué le problème:

«Nous avons vraiment énervé Nieves ces derniers temps. Voyez ce que vous pouvez faire, docteur.

Ce qui m'a surpris chez l'homme, c'est qu'il aimait sa femme d'une manière fidèle et intense, qu'elle soit bonne ou mauvaise. Pas un instant il n'avait envisagé de la quitter. Et c'est qu'elle lui a fourni son «noyau affectif», et vice versa.

Elle avait de mauvaises phases, mais elle aimait son mari, elle se souciait de lui, elle s'intéressait à lui, elle l'aimait beaucoup. Et ils savaient tous les deux que c'était le secret de leur force.

Des forces pour sortir dans le monde

1 + 1 dans la zone du couple n'est pas égal à 2. Il est égal à 5 ​​ou 6. Pourquoi?

Car quand on sent qu'il a le soutien affectueux de l'autre, il se sent beaucoup plus capable de mener à bien n'importe quelle entreprise. Avec plus de force qu'un, que deux et bien plus.

Aussi, presque tout ce que nous faisons quand nous avons un bon noyau affectif est, dans une large mesure, de le partager avec l'autre.

Si cette entreprise se déroule bien, 70% de ce qui est réalisé est pour votre bien-aimé; Vous le faites surtout pour elle, plus que pour vous-même. Cela donne un sens à votre vie. Vous êtes beaucoup plus efficace et plus heureux de travailler pour quelqu'un d'autre que pour vous-même. C'est une sorte de "sortir de soi", qui donne une grande liberté et un bonheur.

C'est le principal bénéfice d'un couple, d'un noyau émotionnel fougueux: l'énorme sécurité qu'il apporte, l'augmentation des capacités et des forces. C'est un mélange de stabilité et de puissance qui va nous permettre de développer très bien notre vie, notre bonheur.

Il est très important de valoriser cet avantage extraordinaire et non les petits désaccords qui peuvent survenir tout au long de la coexistence.

Il y a des études qui montrent que les bons couples - heureux et durables - ne le sont pas parce qu'ils sont efficaces pour résoudre les conflits, mais parce qu'ils ont un grand noyau affectif.

Beaucoup de bons couples ont une myriade de désaccords non résolus. Mais rien ne se passe. Ils s'aiment et s'aiment, se soutiennent et se chouchoutent, et c'est le fondement de leur union.

Quand le noyau se refroidit

Mais il arrive souvent que les couples ne placent pas le «noyau affectif» comme essentiel, mais donnent plutôt plus de valeur à l'anecdotique, au pratique, comme si un couple était un couple de colocataires. Cependant, certains partenaires ne partagent qu'une maison, pas quelque chose d'aussi puissant que le «noyau affectif».

En d'autres termes, les mauvais couples laissent le cœur affectif se refroidir en cas de désaccord. Par exemple, s'il y a eu une dispute avec les beaux-parents, aujourd'hui ils ne se traitent pas avec affection, ce soir-là, ils ne s'embrassent pas sur le canapé. Grosse erreur!

Quoi qu'il arrive, quelle que soit l'ampleur du désaccord, quand la nuit vient, il faut ouvrir une bouteille de vin et faire un câlin. Indépendamment de tout. Il y aura du temps à venir pour discuter de la question qui nous a irrités. Quand la nuit vient, vous devez nourrir l'enfant intérieur qui est tout amour.

Parfois, le noyau est arrêté de se nourrir après l'arrivée d'un enfant. Il semble que le petit enfant ait besoin de toute l'affection et qu'il n'y ait pas tellement de temps pour l'affection du couple. Ou quand l'enfant grandit, les parents sentent que se serrer dans la rue peut susciter leur jalousie. Encore une fois, c'est un bug. Ils laissent le feu s'éteindre!

Il est vrai que l'enfant peut être jaloux de l'amour sentimental des parents, mais cela est surmonté en lui donnant aussi de l'amour et en le laissant s'y habituer. De plus, quand il sera adulte, l'héritage d'avoir eu des parents amoureux lui sera très utile: il croira au couple et saura s'en occuper correctement.

Alors activons avant tout la compassion, la bienveillance et le soutien mutuel au quotidien - les relations qui le font sont incroyablement fortes.

Le syndicat multifournisseur

Le deuxième pilier d'une relation idéale a à voir avec la satisfaction des intérêts de chacun. Ensuite, nous étudierons un concept révolutionnaire dans le monde des associations, basé sur la générosité pour la production de la prospérité.

Avec ce concept, les relations de coopération - entreprises, organisations, couples - connaissent un énorme succès. Sans cela, ils ont tendance à échouer. Je l'appelle «le syndicat multifournisseur».

L'exemple de l'UE

C'est drôle, mais les plus beaux syndicats de groupe, comme l'Union européenne, où un certain nombre de pays se sont réunis pour former un État plus grand, nous apprennent comment un couple peut être idéalement, la plus petite forme d'union.

Les États de l'UE recherchent le bien commun de manière mûre car ils ne fondent pas leur union sur une simple démocratie ou une justice impartiale. Ces concepts sont très bons, mais il y en a d'autres qui les surpassent, comme «l'union multifournisseurs».

Le syndicat multifournisseur implique que deux individus se réunissent pour satisfaire les intérêts de chaque parti, au-delà de la justice ou de la démocratie pure.

Dans une alliance multi-vendeurs, cela va plus loin que ce que nous avons l'habitude de voir, par exemple, dans les associations de quartier, qui sont un paradigme de mauvaise attitude de groupe.

Dans l'UE, les pays les moins porteurs sont encouragés à progresser car il est entendu que leur bien-être profitera en fin de compte à tout le monde. C'est de la «générosité» au-delà de la «justice».

Un couple pourrait faire de même. Si une femme a le désir d'avoir un enfant, du point de vue de l'union multi-prestataires, il serait normal de l'avoir même si l'homme n'est pas clair à ce sujet.

Dans des unions aussi généreuses et généreuses, le mari n'a rien à craindre car ses besoins particuliers seront à son tour satisfaits d'une autre manière.

Le syndicat multifournisseur est basé sur le fait que la générosité et la coopération sont capables de générer une énorme abondance. Ensemble, nous mobilisons des sources insoupçonnées de bien-être, de gratification, de résolution et d'organisation. Parce que les deux parties (familles élargies comprises), ainsi unies, génèrent de grandes synergies et abondance, comme cela arrive avec les fédérations de pays qui travaillent ainsi.

De toutes les unions que les êtres humains peuvent établir, la plus proche et la plus utile peut être celle d'un couple. De ce point de vue: comment refuser si elle veut avoir un enfant ou s'il veut changer de carrière? Comment ne pas tout faire les uns pour les autres? Et encore plus lorsque ce type d'alliance se traduit par une énorme abondance pour les deux?

Les couples qui ne fonctionnent pas - la plupart aujourd'hui - ne font pas confiance au pouvoir du syndicat multi-fournisseurs. Ils sont comme des pays qui vivent en autarcie, qui refusent de commercer avec les autres par peur de perdre. À long terme, ils sont voués à s'appauvrir.

Dans ces couples non coopératifs, lorsque l'un des partenaires montre un intérêt que l'autre voit comme une menace, un conflit se crée. Comme quand elle veut avoir un enfant et pas lui. De là, ils vivent en se défendant contre les intérêts de l'autre.

Cependant, il serait bien préférable que vous soyez tous les deux heureux d'atteindre les objectifs de l'autre. Ce ne serait pas difficile pour eux s'ils se rendaient compte que, une fois réunis, ils créeraient une surprenante abondance de ressources.

Par exemple, dans le cas d'avoir des enfants, un couple créatif et généreux trouvera de nombreuses ressources pour s'occuper des plus petits et réaliser mille autres activités.

Lorsque vous faites confiance au syndicat multifournisseur, des solutions, des moyens et des moyens extraordinaires apparaissent: l'aide des grands-parents, des voisins, des amis, de l'assistance embauchée et bien d'autres voies créatives.

De son côté, l'homme ne doit pas avoir peur de perdre en ayant un enfant: son intérêt à mener une vie passionnante et créative sera, à son tour, soutenu par son partenaire.

Il y aura des ressources pour tout, de la même manière qu'une association comme l'Union européenne génère une prospérité intelligente qu'aucun pays isolé n'atteint à lui seul.

Pour créer des unions de ce type, je recommande généralement que les couples en parlent, qu'ils se placent pour s'apporter ce genre de soutien, qu'ils visualisent un avenir où ils peuvent trouver satisfaite toute aventure qu'ils veulent entreprendre. Le syndicat multi-fournisseurs est une question de vision, d'enthousiasme et de joie, et ça marche toujours!

Arrêtez d'être avisé

Cette histoire ancienne met en évidence à quel point il est «ridicule» de vouloir se faire passer pour «intelligent». Le phénomène que nous allons étudier ensuite est lié à cela. Dans le domaine du couple, vouloir avoir raison provoque beaucoup de conflits vraiment "idiots".

Le troisième point est quelque chose de pratique, et cela peut paraître mineur mais il peut éviter beaucoup d'inconfort et de distance dans le couple. Grâce à la formation à «cesser d'être opiniâtre », nous apprendrons à communiquer avec correction, élégance et amour avec la personne la plus importante de notre vie.

Plus de smartass et de grosses têtes

La plupart d'entre nous se considèrent comme des causeurs raisonnables, flexibles, ouverts d'esprit et bons. Oui, nous sommes des messieurs et des gentilles femmes ! Mais cette idée est généralement plus de la fiction que de la réalité. La chose normale est que nous sommes des bavards têtus, inflexibles, fermés et terribles.

Et c'est que presque tous nous envahissent parfois le besoin absurde d'avoir raison, et nous nous ridiculisons en essayant de nous imposer dans les conversations.

J'ai rencontré les plus grosses grosses têtes là où j'ai grandi, le quartier prolétarien d'Horta, à Barcelone. Enfant, de temps en temps, ils m'envoyaient dans un bar: dans un de ces tripots avec un bar en métal et un sol tapissé de mégots de cigarettes.

Et là, debout devant le bar, verre à la main, deux hommes avec des indices culturels inférieurs à zéro se disputaient vivement sur un sujet. Bien sûr, c'était une bonne affaire, un torrent de bêtises. Bien sûr, beaucoup y ont cherché la stupide satisfaction d '«avoir raison».

Nous savons tous comment distinguer les ivrognes analphabètes, mais pas tant nous-mêmes quand nous obtenons la même chose. Dans ce chapitre, nous apprendrons comment arrêter de se comporter comme une intelligence de bar ridicule.

J'ai rencontré une fois une femme d'une beauté extraordinaire. Camila était vénézuélienne et a travaillé à Barcelone en tant que mathématicienne spécialisée en finance. Il avait un teint magnifique, avec un mélange indigène. Elle était grande et mince, et ses cheveux raides pendaient incroyablement gracieusement sur ses épaules. C'était un bébé à tous points de vue.

Mais, après s'être un peu intime, elle s'est révélée être une grosse tête à grosse tête. Il avait une contrainte constante de juger dans chacune de ses opinions. La vérité est que c'était une habitude très lourde et une honte, parce que c'était une personne fascinante, mais il est devenu dur avec cette folie stupide d'avoir raison.

J'ai donc choisi, lors d'un dîner en face à face, d'expliquer ce qui suit:

-Tu sais? En anglais, il manque un mot fantastique dans notre dictionnaire. C'est le terme opiniâtre . Tu le connais?

-Ne pas. Que signifie? Elle a demandé avec ses yeux noisette spectaculaires.

- L' opinion est la personne qui défend ses idées d'une manière trop abrupte, qui devient têtue. C'est un concept négatif », expliquai-je d'un air amusé et amical.

"Umm." ET? Elle a demandé en souriant.

Eh bien, chérie, il y a des moments où tu deviens très opiniâtre et j'aime à quel point tu es belle quand tu le fais.

Camila sourit en montrant ses dents très blanches qui contrastaient délicieusement avec sa peau brune.

-Oui. Parfois, je suis un peu têtue, comme tu le dis, »dit-elle avec flirt en sirotant son verre de vin.

"Et bien, chaque fois que tu as des opinions , je vais t'embrasser," dis-je, soulevant mon torse au-dessus de la table pour l'embrasser sur les lèvres.

Tout au long de ce dîner, je l'ai embrassée une dizaine de fois, chaque fois qu'elle avait des opinions . Et à chacun d'eux, Camila sourit avec amusement en apprenant à se voir dans le miroir de l'obstination.

Après cet épisode, qui s'est produit il y a quelques années, chaque fois que je suis moi-même devenu opiniâtre , j'ai demandé à mon partenaire de signaler l'erreur avec un baiser. Et je peux dire que, chaque jour, je le fais moins.

J'ai appris à écouter l'autre, à ne pas vouloir avoir raison, à laisser la porte ouverte à leur vérité. Et je pense que Camila, avec son entêtement exagéré, était ma meilleure enseignante. En voyant une personne délicieuse devenir moche comme ça, j'ai compris que c'était stupide de vouloir avoir raison au prix de gâcher l'atmosphère.

C'est incroyable de voir combien de couples gâchent leurs relations pour la folie de vouloir avoir raison. Ce n'est qu'une habitude, mais elle est capable d'aigrir notre coexistence et de nous faire penser que «nous ne sommes pas compatibles».

Dans ma pratique, j'ai rencontré de nombreux couples de ce genre et la plupart s'aimaient réellement, ils avaient beaucoup en commun et pouvaient devenir très heureux ensemble. Mais l'entêtement a transformé ces relations en un combat continu.

Apprenons le noble art de la conversation, du soutien et de l'affection. Vouloir avoir raison, c'est ivre; comprendre les raisons de l'autre, il s'agit d'êtres adorables et cultivés.

Dans ce chapitre, nous avons appris que:

Il y a quatre compétences fondamentales pour une longue et belle relation:

1. Forgez l'union en résolvant les problèmes.
2. Le noyau affectif.
3. Le syndicat multifournisseur.
4. Arrêtez d'être opiniâtre .

• Les désaccords sont une opportunité nécessaire pour rendre la relation plus intime.
• Le noyau affectif est le sentiment de soutien inconditionnel et d'affection qui est donné, chaque jour, à travers des caresses ou une conversation complice.
• Il est essentiel de NE JAMAIS renoncer à ces expressions de soutien et d'affection, même si vous êtes en colère ou si vous avez des enfants jaloux.
• L'union multi-prestataires implique de vouloir satisfaire les besoins du couple et de ne jamais voir ces besoins comme des menaces.
• Les membres du couple multi-vendeurs sont très généreux et créent une abondance spectaculaire pour tous les deux.
• Être opiniâtre, c'est avoir l'esprit fermé et un mauvais bavard.
• Être opiniâtre empêche le merveilleux art de discuter entre les gens.
• Nous pouvons tous cesser d'être avisés grâce à une formation appropriée.

Si vous en vouliez plus, vous pouvez voir le livre de Rafael Santandreu, Nada es tan terrible , sur son site Web.

Connaissez-vous le blog Ser feliz de Rafael Santandreu?